Учительские "ляпы"
Иногда во время уроков у преподавателей в пылу занятий возникает конфуз,заговорившись, выдают такое,что аудитория разражается громким хохотом,так называемые учительские "ляпы."Мы собрали часть из них и предлагаем посмеяться вместе с нами.
Цветы приживаются, только когда их украдут... Ну и что?! У меня все прижились!
Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!
Я в мае частично уезжаю…
У меня глаза стали дыбом.
Гинекологическое древо.
Женщина - более тонкая и чувствительная натура, чем человек!!!
Вы откройте его повести, почитайте - вы умрёте!
Миша! Закрой форточку с той стороны!
Отсутствие наличия ядра...
Апполонов, с тобой на трезвую голову разговаривать невозможно!
Даже в глухой деревне, и то есть дежурный!..
Я обращаюсь к здоровой части вашей головы.
Публика к разврату готова?..
Каждый готовился к смерти: не было человека, который бы не заботился о своём будущем!
И положил в далёкий стол своего ящика.
Не все крестьяне принимали участие в убийстве царя.
Кто это у меня всё гомонит… гуманоиды…
Постоянная боевая готовность может наступить в любое время дня и ночи.
До трёх я считать умею. Уж дальше не знаю, а до трёх умею!..
Сила трения покоя приводит автомобиль в движение.
Скажите, как будет по-английски: Мать старше дочери на пять лет.
Даже среди таких динозавров как я, десять умеют работать на компьютере...
Кто там бубнит вместе со мной?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
А сейчас каждый разделится на две команды.
Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у
меня будет истерика от смеха!
Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…
Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Вы меня усвоили?
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Ну что, дети, сделаем перекур?
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а.
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
У вас что, уши дырявые?
Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Что тут за неопознанные карандаши летают?
Бегает тут, как столб описанный...
Ну, что ты мне дохлишься?
Чья тетрадь в заду лежит?
Кто налил лужу у доски?
Убери свой понос... словесный...
Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!
Что, знакомые буквы нашел?
Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!
Возьми веник и подметись!
Парабола - это вам не лапками махать!
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Я не поняла, у вас снова головушки затуманились?
Кто это там звуки жизни издает?
Эмоции, с которыми я проверяю ваши тетрадки, стыдно сказать вслух!
Мне что, снова вас поднимать, чтобы урок начался???
- Ты сейчас будешь получать коридорное образование!
- Я на следующий урок принесу ремень и повешу на стенку, на гвоздик, для непослушных детей!
На уроке английского:
- What is your name?
- Не знаю!
- Ты что, привет дерево???
У вас что, ушей нет? Или вы их дома в тумбочке забыли?
- Я пойду и поведу тебя к директору. Тебе это понравится?
- Да!
- Ты что, тупой, что ли?!
Что "Ну ладно"? Выражовывайся нормально!
Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление?
Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки?
Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?
Слушайте меня чётко!
Кто там вместе со мной булькает?
Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???
Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.
Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!
А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!
Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...
На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...
Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь
знать, зачем тебе химия!
- Напиши это вслух, то есть про себя.
- В слове "ржаной" "н" подчёркиваем... Где? Да везде!
- И нечего хмуриться! Двойки я вам уже поставила.
Держа мел в руке.
- Тимченко! У меня в руках кусок камня. Если ты не будешь себя хорошо вести, я согрешу!
- Лидия Алексеевна, а сегодня теплее будет?
- Ну, может быть, я нагрею, посмотрим. Будем стараться.
Бобры – очень много однозначно их… возьмите пожалуйста орёл, филин… так, каких мы напишем представителей? Ну кто
ещё можно здесь встретить?... сосна, берёза, осина, дуб, кабан, лось, выхухоль... он-да-тра...
Дима, как так можно, Родина ничего тебе плохого не сделала!.. сидишь и пишешь одной рукой…
- Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?
- Устраивает!
- Вот живите и радуйтесь!...
- Вы можете мне сказать цифру, Лидия Алексеевна?!
- Нет, не могу, она тебе всё равно не нужна. 144000000.
- Опять дураков валяют! Где вы столько дураков набрали? Наверное, купили в магазине за рубль! А некоторые на
свалке подобрали.
(Подсказывающему мальчику): - Ты дурак или просто так?
- "Разворачивайтесь в марше! Словесной не место кляузе! Тише, ораторы! Ваше слово, товарищ БРАУЗЕР!"
(Прислала bengu)
Маша, ты Маша или Вася?
Дай мне своего мишку, я поиграю.
Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.
Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли?
Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом!
Ёщё в древности люди говорили: выйди из класса!
- Что пишем над причастным оборотом?
Кто-то в классе: - О.п.!
Учитель: Неправильно, п.о. Чтобы не быть у.о. (умственно отсталый), будем писать п.о. и д.о. ... (причастный оборот
и деепричастный оборот)
- Когда я пишу в тетради "см", это не значит "смени мозги".
(Прислала Trudy chacon)
Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???
Иди сюда. Я тебя просила указать лицо глагола, а ты что за рожицы накалякала?
Учитель ученице, которая постоянно поворачивается назад:
- Так!!! Я тебя сейчас на шкаф посажу прям к самой стенке и будешь поворачиваться и стукаться об стену!
Математика. Нужно найти число противоположное -27,5. Даша пишет:
-27,5 = 27,5
Учитель:
- Это как? Мальчик равен девочке?
- Сибелев болеет? Если он не умирающий, пусть приходит.
Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!
- Антон, что ты заженихался: я веду урок, а он брючки развешивает!
- Погосян, кто это у тебя там штаны задрал?!
- Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.
На физкультуре.
- Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?
- Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...
- Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.
- У нашей школы пришкольный двор, а у 95-й школы двор еще пришкольнее.
- Любишь русский язык? Только попробуй сказать - нет! Я тебя сразу расстреляю!
Цветы приживаются, только когда их украдут... Ну и что?! У меня все прижились!
Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!
Я в мае частично уезжаю…
У меня глаза стали дыбом.
Гинекологическое древо.
Женщина - более тонкая и чувствительная натура, чем человек!!!
Вы откройте его повести, почитайте - вы умрёте!
Миша! Закрой форточку с той стороны!
Отсутствие наличия ядра...
Апполонов, с тобой на трезвую голову разговаривать невозможно!
Даже в глухой деревне, и то есть дежурный!..
Я обращаюсь к здоровой части вашей головы.
Публика к разврату готова?..
Каждый готовился к смерти: не было человека, который бы не заботился о своём будущем!
И положил в далёкий стол своего ящика.
Не все крестьяне принимали участие в убийстве царя.
Кто это у меня всё гомонит… гуманоиды…
Постоянная боевая готовность может наступить в любое время дня и ночи.
До трёх я считать умею. Уж дальше не знаю, а до трёх умею!..
Сила трения покоя приводит автомобиль в движение.
Скажите, как будет по-английски: Мать старше дочери на пять лет.
Даже среди таких динозавров как я, десять умеют работать на компьютере...
Кто там бубнит вместе со мной?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
А сейчас каждый разделится на две команды.
Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у
меня будет истерика от смеха!
Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…
Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Вы меня усвоили?
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Ну что, дети, сделаем перекур?
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а.
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
У вас что, уши дырявые?
Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Что тут за неопознанные карандаши летают?
Бегает тут, как столб описанный...
Ну, что ты мне дохлишься?
Чья тетрадь в заду лежит?
Кто налил лужу у доски?
Убери свой понос... словесный...
Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!
Что, знакомые буквы нашел?
Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!
Возьми веник и подметись!
Парабола - это вам не лапками махать!
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Я не поняла, у вас снова головушки затуманились?
Кто это там звуки жизни издает?
Эмоции, с которыми я проверяю ваши тетрадки, стыдно сказать вслух!
Мне что, снова вас поднимать, чтобы урок начался???
- Ты сейчас будешь получать коридорное образование!
- Я на следующий урок принесу ремень и повешу на стенку, на гвоздик, для непослушных детей!
На уроке английского:
- What is your name?
- Не знаю!
- Ты что, привет дерево???
У вас что, ушей нет? Или вы их дома в тумбочке забыли?
- Я пойду и поведу тебя к директору. Тебе это понравится?
- Да!
- Ты что, тупой, что ли?!
Что "Ну ладно"? Выражовывайся нормально!
Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление?
Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки?
Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?
Слушайте меня чётко!
Кто там вместе со мной булькает?
Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???
Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.
Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!
А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!
Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...
На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...
Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь
знать, зачем тебе химия!
- Напиши это вслух, то есть про себя.
- В слове "ржаной" "н" подчёркиваем... Где? Да везде!
- И нечего хмуриться! Двойки я вам уже поставила.
Держа мел в руке.
- Тимченко! У меня в руках кусок камня. Если ты не будешь себя хорошо вести, я согрешу!
- Лидия Алексеевна, а сегодня теплее будет?
- Ну, может быть, я нагрею, посмотрим. Будем стараться.
Бобры – очень много однозначно их… возьмите пожалуйста орёл, филин… так, каких мы напишем представителей? Ну кто
ещё можно здесь встретить?... сосна, берёза, осина, дуб, кабан, лось, выхухоль... он-да-тра...
Дима, как так можно, Родина ничего тебе плохого не сделала!.. сидишь и пишешь одной рукой…
- Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?
- Устраивает!
- Вот живите и радуйтесь!...
- Вы можете мне сказать цифру, Лидия Алексеевна?!
- Нет, не могу, она тебе всё равно не нужна. 144000000.
- Опять дураков валяют! Где вы столько дураков набрали? Наверное, купили в магазине за рубль! А некоторые на
свалке подобрали.
(Подсказывающему мальчику): - Ты дурак или просто так?
- "Разворачивайтесь в марше! Словесной не место кляузе! Тише, ораторы! Ваше слово, товарищ БРАУЗЕР!"
(Прислала bengu)
Маша, ты Маша или Вася?
Дай мне своего мишку, я поиграю.
Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.
Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли?
Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом!
Ёщё в древности люди говорили: выйди из класса!
- Что пишем над причастным оборотом?
Кто-то в классе: - О.п.!
Учитель: Неправильно, п.о. Чтобы не быть у.о. (умственно отсталый), будем писать п.о. и д.о. ... (причастный оборот
и деепричастный оборот)
- Когда я пишу в тетради "см", это не значит "смени мозги".
(Прислала Trudy chacon)
Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???
Иди сюда. Я тебя просила указать лицо глагола, а ты что за рожицы накалякала?
Учитель ученице, которая постоянно поворачивается назад:
- Так!!! Я тебя сейчас на шкаф посажу прям к самой стенке и будешь поворачиваться и стукаться об стену!
Математика. Нужно найти число противоположное -27,5. Даша пишет:
-27,5 = 27,5
Учитель:
- Это как? Мальчик равен девочке?
- Сибелев болеет? Если он не умирающий, пусть приходит.
Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!
- Антон, что ты заженихался: я веду урок, а он брючки развешивает!
- Погосян, кто это у тебя там штаны задрал?!
- Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.
На физкультуре.
- Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?
- Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...
- Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.
- У нашей школы пришкольный двор, а у 95-й школы двор еще пришкольнее.
- Любишь русский язык? Только попробуй сказать - нет! Я тебя сразу расстреляю!
Страница 1 из 2 | Следующая страница
